RIIIIIIIIIIIN RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN
- (¡Pijo! ¡qué oportuna!...) Dimeeee, ¡¿qué me cuentas?!
- Pues nada, viendo que no me llamabas, te llamaba yo.
- ¡Leches! no perdonas ni una, eh??
- no creo que moleste
- mujer, ahora no
-¿'ahora'?
- ¿a tí no te ha pasao que estás en la calle hablando tan agusto
con una persona y de pronto te entran ganas de cagar?
- hummm... sí
- ¿de esas ganas que las tripas parecen una orquesta afinando antes del concierto y que tú misma dices 'como pestañee, el culo se me abre y sale tó'?
- hummm... sí
- ¿De esas ganas que cambias el peso del cuerpo al otro pie y se te escapa un peo porque es que no aguantas...?
- hummm... sí
- Y que una vez escapado, rezas: "que no se huela, que no se huela"
- hummm...
- Y claro, ¡¡¿cómo no va a oler?!! si te notas el truño empujando por salir.
- eeehhhmmmm...
- Y claro, cuando consigues despedir a la persona en cuestión vas con el culo apretao, corriendo en dirección a tu casa y rezando por no encontrarte a nadie conocido y que quiera conversación.
Porque como te lo encuentres vas a ser la persona más maleducada que ha parío madre...
- hummmm... sí, claro
- Y cuando llegas a tu casa, te vas desabrochando el botón del pantalón mientras abres la puerta de entrada. Bajándote el pantalón mientras corres por el pasillo; bajándote pantalón+bragas hasta los tobillos mientras subes la tapa del water; que te sientas a ojímetro y con medio muslo fuera pero te da igual. Porque lo que tiene que estar dentro del perímetro lo está. Y no te hace falta ni empujar porque ya está allí...
- ...estoooooo...
- Y de pronto te suena el mòvil que llevas en el bolsillo...
- hija, me podrías haber dicho nada más descolgar que estabas cagando o que no podías atenderme.
- Quizás. También podría no haberlo cogido. Pero teniendo en cuenta que ya somos dos personas aquí, no importaba una más.
- ¿dos?
- ¡hombre! si me pongo a bajar a Emma del carricolo me hubiera hecho encima. Así que lo metí empujando hasta aquí.
- ¿está tu hija viéndote cagar?
- sí, ¿qué pasa? No es la primera vez. Me ve cagar, mear, ducharme...
- hija por dios, si lo sé no te llamo.
- ¡que va, mamá!, tenía que compartir este momento con alguien. Porque es uno de esos momentos taaaaan sencillos en los que sientes tantaaaaa felicidaaaaaaaaaaad
Moraleja: la felicidad está en las cosas pequeñas
(si comes poco, claro...)
jajajajaajajajajajaajajajaajajaajjaja
Besicos desde el país que no existe.
Elly
Jajajajaja como me he reído!!!
ResponderEliminarjajajajajajajaja que hartón de reir... menos mal que estoy sola en la ofi.
ResponderEliminarque bueno... jajajajaja
Sencillo como la vida misma y mas feliz que una perdiz.
ResponderEliminarjajajajjajaja, que bueno!!! A quien no le habra pasado??
ResponderEliminarJajajajaja.. eres la leche, querida!!!!!!....
ResponderEliminarSi hasta lo he “olio”.. jajajajajaja....
Qué asco, por dio!!!!!
Y comiste poco?? Jajajajajajaja
En fin... un momento tan privado, se convirtió en el camarote de los Hermanos Marx.. jajajajaj... ¿y tu madre oyó el “chof”..????......
Un besoteeeeeee!!!!!!!
Esto sí que es una perla. Está bordado. Oye, que le cogiste el móvil a tu madre, pese a los pesares. Tú si que vales.
ResponderEliminarEstas como un cencerro!!
ResponderEliminarbesos
ajajajajaj que bueno Elly ! y a esto yo pensaba ¿quien será la que llama para que tengas semejante confianza? no podía ser otra que tu madre ajajajaja ...
ResponderEliminarBesos guapa !
JAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ResponderEliminarJAJAJAJJAJA
¡QUE SE ME VA A ESCAPAR LA NIÑA DE LA RISAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Tú cagando tan agusto, y yo que me meo de la risa jaaaaaaaaaaajajajajjajajaja
¡Te nombro post de la semana en mi blog!
Elly, realmente eres un cielo.
ResponderEliminarMe hes devuelto a esa época en la que la palabra intimidad era simplemente una quimera, y en la que solo la risa, la capacidad de reírse de una misma mantenía cierta pátina de sensatez.
Un beso.
En mi descargo escatológico diré que la conversación fue tal y como se escribe pero que lo mejor es que mi madre no podía hablar de la risa que le daba oirme contarle todas esas tonterías (inspirá que andaba una...).
ResponderEliminarAl final, terminamos las dos riéndonos sin parar mientras Emma me miraba a mí y a su abuela meadas de la risa (activé el altavoz del móvil... la videollamada no procedía... ejem...)
A mi madre no se le ocurrió otra cosa que pensar en lo que se hubiera reido mi abuelo (su padre) con esta conversación.
Porque era un fan de los chistes y las historietas cuyo protagonista era el truño/mojón.
Por cierto, Alma mía, mi madre no oyó el "chof" por dos motivos:
- había evacuado el contingente principal mientras el móvil sonaba y todavía no lo había cogido
- de tanto tardar en "descargar" el cohete se había hecho casi líquido y sonó más a pis que a otra cosa. ¿Sabes cuando haces de esa manera que es como cuando te hacen reir con la boca llena de agua y lo terminas soltando a presión?
Pos eso.
Le eché el gotelé a la cerámica, hija.
jajajajaajajajajaajajajaajajaajajajaajajaja
Mira que avisé.
¿Pa qué coño leéis el post hasta el final?
jajajajaajajajaajajajajaajajajajaajajajaja
Puuuaaaaggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
ResponderEliminarja ja ja ja ja ja.... no eran necesarios tantos detalles, por diooooooooooooooooooo!!!!
jajajajaja...
¿No eran necesarios tantos detalles?
ResponderEliminar¿Y PA QUÉ PREGUNTAS?
jajajajajaajajajajaajajajaajajajaajajaja
Con haber dicho SI o NO vamos..... MÁS QUE SUFICIENTE... jajajajajaja....... que si el gotelé y no gotelé... virgensantisima!!!!!!!!
ResponderEliminarBueno, a gustito te quedaste, no????... y nooooo no es una preguntaaaaaaaaaaaa... jajajajaja...
jajaajaja que momentazo!!!!
ResponderEliminarVaya post más escatológico que te ha salido jajaja.
ResponderEliminarBesos.
ay nena, que me meo!!!!!! jajajjajjajajaja que oportuna bruna!!!! jajjajajajaja
ResponderEliminarsi yo te contara, que una vez tenía yo el vientre suelto y venía por el pasillo corriendo como las locas con el carro, el niño con el pelo al viento de la velocidad y justo al meter la llave en la cerradura me tiro un cuesco con caldillo incluido, y va y justísimo en ese momento en el que el peste se está esparciendo por el aire sale mi vecina de enfrente con ganas de charla, y menos mal que se me ocurrió la flamante idea de echarle las culpas al niño de que se había cagado haciendo esfuerzos por aguantarme el mojón que bajaba inminentemente por el ojete, ainssss que mal rato, yo creo que estaba colorá y to, me metí en la casa y por supuesto el niño entró conmigo y se hartaba de reir el tio desde el carro mirandome apretar, se descojonaba vivo el tio, que situación!
besis nena, que jartá de reir me pegao, ainssss jajajajajja
Aghhhhhhhhhhhhhhhhh que asco,ejejjejee
ResponderEliminarPero si, a quien no le ha pasado, la verdad cruda y dura ( que mal suena para este post,ejejej)!
A mí me pasó con una llamada para un curro, estaba acojonada de hacer algún ruído sospechoso,jajaja
Besitos
Chalá! Jajajajajaaja si es que estás chalá sin remedio!!!!!
ResponderEliminarJajajajajaja lo de hacer TO DO en compañia es nuestro sino jajajajajaja
Besos torpedillllllaaaa!
María Sarmiento, hum, hum...¿No era familia de Juan Palomo? - ¡ah! ya, era la que se fue a defecar y se la llevó el viento.
ResponderEliminar¡Jajajajaajaa!¡Buen fin de semanaaa!
P.D. Si Emma te acompaña a ciertos lugares, ponle una pinza en la nariz, ¡pobrecillaaa!
Jajajajaja!! Lo que me he reído!! Así me gusta, sin pudor, si es que al final a todos nos pasa alguna vez lo mismo!!
ResponderEliminarMe estoy enterando por los comentarios del cuento de María Sarmiento, no lo había oído nunca. En Viveiro (Lugo) hay un instituto con ese nombre parece que ese era el nombre de una señora que al morir dejó toda su herencia para la creación de un colegio.
Besos guapa!! Sigue conservando ese buen humor.
Me acordé de un día en el cual estaba en el cuarto de baño y entró mi madre corriendo y levantándose la falda...
ResponderEliminartanta prisa tenía que se olvidó de levantar la tapa del váter.. "mama que te estás meando encima"... lo que nos pudimos reír...
Yo con mi E a veces tenemos conversación sentadas en el inodoro... es un lugar íntimo y calentito
jajaj
Besos
Jajajaja loooca!!!! jajajaa
ResponderEliminarBesicos.
Si esque con los niños se acabó la intimidad en general! Si yo te contara!
ResponderEliminarBesos locuelaElly
Maria Sarmiento...que se fue a cagar... y se la llevó el viento.... juassss... y el caso es que fue un personaje histórico...juasss de la época de Felipe IV o algo así...juassss... lo que no sé si fue por un retorcijón o porqué fue...
ResponderEliminarAy, por Dios, me acabas de quitar un peso de encima, yo creía que esas cosas sólo me pasaban a mí...juassss
Por cierto... al leer las tres primeras frases de la conversación... ya sabía que era tu madre... mis conversaciones con la mía también empiezan muchas veces así...ajajjaja
Jolin, qué post más majo... creo que te voy a nombrar blog invitado o algo así... me ha encantado, oye.
Ja, ja, ja, tirada llorando en el sofá de la risa que me ando, ja, ja, ja. ¡Qué bueno!. Y tu madre, única con el comentario, ja, ja, ja. Por Dior, esto se lo guardas a tu hija pa cuando sea mayor, ja, ja, ja.
ResponderEliminar