DEPORTES (IGUAL A SEIS)

JAJAJAJAAJAJAJAJA

Bueno, a lo que voy, que no llevo una línea y ya me disperso pensando en Martesy13 jajajaja.

Hacer deporte por todos es sabido, que es de lo más saludable que puedes hacer por tí mismo; Por ese maravilloso templo que alberga tu mente y tu alma (y hasta tu juventud) que se llama CUERPO.

Hay quien elige hacer deporte como estilo de vida. Lo cual es muy loable y yo loo sin problemas, oiga. Ese especimen tan raro para mí como una hiena de dos cabezas, no perdona salir a correr, ir al gimnasio o a bailes de salón. El caso es moverse.
Yo en cambio, por si todavía alguien no me conoce lo suficiente y lo duda, mi estilo de vida es la ausencia de deporte.
MAAAAAAAAAAAAAAAAL, diréis con toda la razón del mundo. LO SÉEEEEEEEE, contesto yo toda estoica a la vez que compungida más que nada porque me jode no ser la que lleve la razón...
Pero es que yo por la calle nada más que corro si se me escapa el bus (hace años que no cojo ninguno) o si el Kiyo se me escapa en el parque ladrándole como un poseso a los pájaros que vuelan de árbol en árbol.

Ir al gimnasio?¿?¿? Fui a principios de año a pedir información. Por si sólo lo sospechábais, yo os confirmo que es contraproducente el 1 de Enero marcarse nuevas metas como la de ir al gimnasio porque al final no las cumples y te crea insatisfacción (no hay nada peor que pensar en hacer ejercicio con el estómago todavía lleno del pavo relleno, los polvorones, el turrón y Almax mezclado con cava). Así que al salir de aquel antro de perdición -para mis lorzas, claro-, pensé que tendría que elegir entre tanta variedad de opciones porque se me subían mucho de precio, y tirando folletos a la papelera me quedé con el más interesante: Precio y horario del jacuzzi.

En cuanto a lo de bailar, ya sabéis que he sido la Ginger Rogers de la bachata, el merengue, la salsa y el cha-cha-chá. Pero más que bailando, salí corriendo como Speedy Gonzales cuando a los 5 meses, el profesor, en un acto de avaricia, seguía admitiendo a novatos en nuestras clases y haciéndonos repetir hasta la saciedad (y la suciedad, porque nos olía a todos el alerón que ni el difunto Krauss cantando Rigoletto), el 1-2-3 cha cha chá, cuando nosotros ansiábamos pasar ya al nivel 2. (Para ser sincera, también me hicieron el recorte del sueldo y sacrifiqué mi futuro en Mira quién Baila por ausencia del vil metal...vamos, que podría haber sido compañera de la Obregón y haber sido testigo de su traspiés...cachis!).

Así que últimamente me hice a la idea de que tenía que compaginar las tres cosas, pero a mi gusto.
En vez de correr, andar rápido. En vez de ir al gimnasio y dejarme un pastón, salir al parque que es gratis. Y en vez de bailar, ir escuchando mi música preferida en mi MP4 para amenizar mi caminata.
Y lo más imprescindible. Necesitaba la obligación de hacerlo.
Así que ni corta ni perezosa, mi mayor excusa y mi mayor obligación eran mis dos "niños": Momo y Kiyo.

Y ahí tenéis a la Elly atabiada con sus bambas (Dina, encontraré unas verdes, dame tiempo jajajaja), con su ropa cómoda, sus cascos y sus perros lanzándose a la aventura.

1º obstáculo: el parque está masificado. ¿Por quién o quiénes?. A saber. Los 5 grupitos de maris que rondan la 50tena y hasta la 60tena, que no sé cómo lo hacen pero van más rápidas que yo. No llevan música porque es un estorbo para lo interesantísimo que es poner verde a la vecina del 3º, los hijos de la del 5º y la nuera de la del 6º. Van con su cinta de toalla al pelo (y eso que ninguna lleva flequillo), sus deportivas NIQUE del mercado y van a un ritmo tal que ya lo quisiera para sí Abel Antón. Luego están los señores de 40 años que las mujeres los tienen castigados a salir a andar - y sino, no hay cena-, porque el médico les ha dicho que tienen colesterol y que como sigan así se van a parecer al bulldog inglés que duerme en el balcón. Así que los manda a los dos (al perro y al marido) a ver si bajan la barriguita cervezera (obviamente en el caso del marido) y van a pasos cortos pero enérgicos y con la lengua fuera, dándoles vueltas al parque. Luego están los jóvenes y jóvenas, mayoritariamente solitarios (aunque también hay parejas en los que hasta para el deporte están unidos), que van con su músiquita al oido y a ritmo de trote (no al galope) para no bajarlo ni pa doblar una esquina.

2º obstáculo. Las cacas de los perros. Señores, me da gusto decir, que soy la ÚNICA persona que he visto en mi parque recogiendo las deposiciones de sus retoños (y eso que los míos cagan tamaño nuez). Salir a andar/correr es como encontrarte en un campo de minas. De echo, Mario y yo estamos pensando en salirnos de vez en cuando para ver si limpiamos de cacas todo el parque porque es vergonzoso. No. Ni lo insinuéis. El barrendero también lleva el MP4 puesto y parece que no ve las cacas así que no las recoge.

3º obstáculo. MIS "NIÑOS". Como seres independientes y de distinta raza que son, cada uno va por su lado y a su ritmo. Vamos, que van parándose cada metro y medio para levantar la patica y marcar territorio; parándose again cada metro para oler los perjúmenes (orines) de cualquier perrita en celo; o persiguiendo al bulldog del cuarentón que nos acabamos de cruzar... y lo peor, como van a su libre albedrío cuando uno para, el otro sigue andando y viceversa. Para rematar, a uno siempre le llama la atención algo a mi izquierda y al otro, algo a mi derecha, así que no es raro que se me líen las correas (y los perros) entre sí y hasta alrededor de mis piernas desequilibrando mi estabilidad y hasta mi paciencia...uff!

4º obstáculo. Tengo un defecto de fabricación. A saber. Mis orejas son perfectas. Bonitas, de tamaño medio y pegadicas al casco que se dice, vamos, que no parezco un 600 con las puertas abiertas. Pero por dentro, el martillo, el yunque o el destornillador, véte tu a saber el qué porque me pierdo en anatomía interna, deben ser deformes. O eso, o mandagüevos el que inventó los auriculares ERGONÓMICOS, pero el caso es que voy tol rato: "métete el left que se te ha salido Elly" , "hostia que toi sorda! no! que se me salió el right!" o "pijo! que se me ha liao el cable con las correas de los perros".
UFF...UFFF...UFFF!

Yo no cejo en mi empeño, la verdad.
Encontraré el término medio a todo (o eso, o dejo a los perros en casa).
Pero yo me pensaba que esto iba a ser más fácil!!!
jajajajajaajajajajaja

Besicos desde el país que no existe.
Elly

Pd.- por cierto Eris, a mí también me sale el jodido spam de los viajes y juro por Vivien Leigh que no cobro un duro y me da tanta rabia como a tí jajajajajaajajajajaaja.