350. TERAPIA DE GRUPO

Esta mañana mientras hacía la cama mi cabeza empezaba a echar humo.

Y me dije.

De hoy no pasa Elly, que actualices tu bló.

Sí, porque esto de vomitar lo que te ronda (bueno y malo) en una página en blanco, pues oyess, que sienta bien.

Así que no preveeo si hablar de todo, de algo en concreto o de qué, pero lo de hoy imagino que será una letanía que si te la acabas leyendo, dame tu dirección que te invito a chuches por lo menos.

Emma ha estado malita dos semanas.

Ya sabéis, sus vómitos y fiebres habituales en los 2-3 primeros años de cualquier bebé. El tema es que la segunda semana se le complicó con una diarrea que aquello no era mierda, era agua tizná. Era como enchufar un aspersor. Qué digo enchufar un aspersor¿?. Aquello era como cuando quitas la manguera de un grifo y se te olvidó girar la llave de paso para cerrar el agua y de pronto de chisporrotea tol agua encima ccchhhhhoooofffffffffffffppppfffffpppffffff.
Pos algo así.

La fiebre no bajaba de 37,5ºC ni dándole antitérmicos cada 3 horas y la diarrea persistía aunque su dieta fuera arroz, manzana, arroz, manzana y leche sin lactosa.

En fin, una semana después de la diarrea, como una rosa, la pillina.

Bueno, un decir. Porque tanto arroz debía pasar factura y si ya mi niña es estreñida de por sí, pos imaginaros el después. LLoooooraaaaaaba la pobre intentando tirar caquitas tipo huesos de olivas de cuquillo. Como las de las cabricas? pos eso.

El caso es que lo peor vino después. Nos lo pegó a su padre y a mí. Y claro, cuidar de un bebé enfermito, es cansado y entregado, pero lo peor es cuando el enfermo eres tú y no puedes ni decir 'ay'. Bueno, su padre tuvo ligeria molestia en estómago dos días y poco más. Pero yo el primer día vomité más que en toda mi vida junta. Por lo que no pude llevar a Emma a la guardería y el día se me hizo eteeeeeeeeeeeerno. Yo quería morirme. ¿Os imagináis lo que es darle de comer a alguien cuando estás echando la bilis?. Pos eso.

A última hora del día se me juntó con diarrea y es el día de hoy (5 días después) que aunque ya no vomito (lo otro sí), tengo agujetas hasta en las uñas y no hay nada que me caiga bien al estómago. NA-DA.

Y que yo diga: 'me voy a la cama sin cenar' es para estar malamalamala.

Por lo demás, mi madre sigue igual y necesitada. Mi hermano y yo establecimos unos turnos de cuidados semanales, pero este debe tener cosas más importantes que yo o tremendamente irrevocables, porque la única que apechuga soy yo.

Yo no quiero decirle nada, pero estoy un poco harta.

Yo no digo que llame a mi madre todos los días como hago yo. Pero tampoco veo normal que se llame a una madre una vez a la semana, máxime cuando esa madre necesita de atenciones y cuidado.
Mi madre no sale a la calle. No se relaciona. Y como toda persona necesita hablar con alguien o terminará por hablar con las paredes.

Necesita que alguien le baje la basura que pueda generar aunque sea poca. Necesita sentirse protegida. Necesita que la saquen a pasear. Nos necesita.
Y yo no puedo dar más de sí. Voy con ella al médico. Limpio su casa. Le llevo comida para toda la semana. Le lavo la ropa. La ayudo a asearse. La llevo a comprar lo que necesita. Todas las semanas. Hay semanas que doy más de mí y otras que doy menos, pero no fallo.

Da igual que mi hija esté enferma. Que yo lo esté. Que tenga que ir por la noche cuando Mario llega a casa y se puede quedar con Emma. Pero coño! Mi hermano vive más cerca!. Y no tiene hijos, ni perros. 

Y claro, luego le 'veo' por facebook con muros con sus amigos de 'qué bien lo pasamos el otro día' 'cuándo quedamos' 'qué guay estuvo el partido de basket', etc. Es decir, haciendo su vida, que qué coño, hay que hacerla que sólo hay una, pero la única complicación (que no la infravaloro, conste) que tiene, es currar a media jornada y hacer un master dos tardes a la semana, hostia!.

Mi hermano siempre ha sido así. Un despegao. Si la rara soy yo. Nuestra situación o bagaje familiar tampoco ha sido muy allá. Yo a veces pienso que no sé cómo soy tan familiar y trabajo tanto por la unidad de todos. Me recuerdo a mi abuela Fina en ese sentido. Siempre intentando hacer piña. Por lo demás, ella era más sumisa y prudente que yo y siempre tenía una palabra amable y una cara agradable para todo el mundo. A mí, el 'pequerismo' me rezuma por los poros y aunque intento contenerlo y me calle muchas cosas, mi cara es un poema, que se dice. Abro inciso: Pequerismo: dícese del caracter innato de los descendientes de El Pequero, apodo que tenía mi abuelo Antonio en el pueblo. El Pequero: dícese mi abuelo que todo lo solucionaba con una palmada en la mesa (lo más light) callando a tol mundo porque él no se callaba ni una. Cierro inciso.

Así que no es de extrañar que mi hermano siempre haya hecho un poco su vida.

Ya sabemos que los hombres para esas cosas de la familia son también más distintos de las mujeres (aunque seguro que hay chicos que son lo contrario).
Si con deciros que a Emma la ve una vez al mes o mes y medio!. Así que si ya ella es una recelosa de por sí ante gente que no somos sus padres, imaginaros con gente que ve tan poco. Si a mi madre la ve más y últimamente cuando la llevo a verla, no quiere estar con mi madre ni dos minutos... 

ASí que en esas estoy. No tengo tiempo de ná.

Tengo que llevar los perros a pelar y vacunar y no veo el momento. Ni por tiempo ni por dinero.

Mínimo se me van 150€ entre los dos. He dicho 'mínimo', porque este viaje lo estoy alargando tanto que se me va a juntar con las vacunas que le tocan en navidades, y entre eso, las desparasitaciones internas y el corte, veremos a ver si no tengo que quedarme en la clínica a echar horas.

Por otro lado me siento la eterna abandonada por el sector masculino de mi vida.

El primer hombre que me abandonó fue mi padre. A ver. Está claro que con 9 años y con una separación traumática como fue la de mis padres (por culpa más bien de mi madre), cada parte te da su versión. Es cuando creces, que sacas tus propias conclusiones y te das cuenta que no hay blancos y negros, que todo es una escala de grises en medio y que los malos no son tan malos y los buenos no son tan buenos. Pero está claro que aunque mi madre no me hubiera dicho: tu padre se ha ido porque no te quiere (que me lo dijo y muchas veces), me hubiera sentido un poquiiiito abandonada. Más aún siendo mi padre el héroe que era para mí.

Y mi progenitor abrió la veda.

Detrás vinieron amores mejores y peores, imposibles, clandestinos, apasionados, excitantes, prohibidos ... Vamos, que esta etapa tampoco es nada del otro mundo porque a todos nos has pasado lo de sentirnos abandonados en el amor.

Hasta que llegó Mario y remató. 

Y no sé si este abandono que siento es peor o mejor que el que sentí con todos esos amores. Pero el caso es que NUNCA ESTÁ. O esa es la sensación que yo tengo. Trabaja de sol a sol. Diréis: 'privilegiado con los tiempos que corren'. Pos no. Trabaja todo eso por 4 duros, por hacerse un hueco, por quedar bien, porque cuenten con él para seguir si en algún momento hay que reducir... Pero el caso es que creo que ya lo tiene demostrado con creces que él es lo mejor que tiene su encargado. Y estoy segurísima que su encargado lo sabe y además estira la cuerda todo lo que puede porque sabe que es el único que le va a responder. Luego lleva un segundo trabajo por cuenta propia al que sólo le puede dedicar tiempo a la hora de comer o a partir de las 21h o los fines de semana. Este segundo trabajo es porque no se fía de que el primero le dé la patada algún día. Luego tiene la moto. Que la coge poco, pero la coge para salir a 'quitar estrés' (¿quitar qué?¿y yo cuáaaando?). Luego está el problema que tenemos con su padre, que para ser 4 ó 5 personas para repartirse este 'problema', nadie tiene la delicadeza de decir: oye, a Mario vamos a dejarle desansar o que disfrute de su hija, no?. No. Se reparte todo equitativamente y si él tiene el sábado tarde libre o el domingo a medio día, pos que apechugue en el hospital.

Diréis: pobre Mario. Sí. Lo sé. De verdad. Lo siento así. Pobre Mario que tiene que llegar a todo y sin quejarse.

Pero, ¿dónde está el 'pobre Elly'?.

No necesito caridad. No necesito una cena a solas con mi chico dejando a mi hija con alguien (alguien que no tengo si no contrato canguro, claro). Si me apuras no necesito una palmadica en la espalda porque las cosas que hago, aun siendo ingratas (no me refiero a cuidar de mi hija, por favor), las hago porque es lo que toca hacer. ¿Por qué?. Pos resumiendo porque no hay otra persona que lo vaya a hacer. Ni siquiera Mario para echarme una mano.

Lo que necesito es que mis días no sean todos iguales. Necesito no estar sola. Necesito no tener que tomar todas las decisiones de TODO. Necesito hacer algo más que limpiar, barrer, quitar pañales, educar, sacar a los perros,... Necesito tiempo para hacer ese 'algo'. Necesito sentir que me quieren. Necesito sentirme importante. Tanto como para renunciar a algo puntualmente por mí. Necesito que me sorprendan con una nota en la nevera. Necesito no tener que pedir que hagan algo por mí sino que tengan la iniciativa de hacerlo. Necesito... Él siempre está yéndose. Siempre que llega a casa pienso en el tiempo que le queda para irse de nuevo y a dónde irá esta vez. Da igual que sea a medio día o por la noche.

Y siempre ha sido así. No es algo circunstancial. Simplemente cambia el tiempo que le dedica a las cosas. Si ha tenido rachas de menos trabajo, pues se ha ido más con la moto. NO sé si me explico. Sé que es un culo inquieto. Sé (sabemos los que le conocemos) que es un adicto al trabajo. Si no tuviera con qué agobiarse y el qué le hiciera sentirse reventao cuando se acuesta por la noche, se lo inventaría. Que no sé lo que es despertar con mi chico en la cama ni un domingo y mira que con la peque, ahora sí madrugo.

En fin, cambiando de tercio que no quiero rallaros, La Guinda está semiabandoná. Y digo semi porque a trancas y barrancas he podido acabar unos pedidos y ahora que salimos de maluras varias, a ver si puedo ponerme a crear un poco que me apetece llenar de guindas la navidad. Que sí, que la tenemos ahí a la vuelta de la esquina. Os lo digo yo. 

Por lo demás, mi nena sigue hecha una pimpolla sabionda.

Mamá, ¿¿¿pahque???, dice mientras ladea la cabeza hacia la derecha y me sonríe para convencerme de ir al parque.

Hooooommmmeeeeeee (hombreeeeeeeeeee, algo que digo yo mucho así como sinónimo de hartazgo).

Y el otro día viendo el Clan tv, estaban echando unos anuncios de juguetes y de pronto la oigo decir Bi-Bi-Bizak totalmente nítido, ¿lo habéis oido alguna vez en la tele lo de la marca al final del spot?. Me quedé a cuadros con esta niña loro que tengo.

Y así, cosas que contaros que no me sucedan a mí, podría contaros algo de la churrera, ¿os acordáis de ella?.

Pos se separó del marido hará meses.

Se la estaba dando con otro que se ve la trataba mejor, y le dijo al marido que se tenía que ir de casa.

A ver, no sé de puertas para dentro cómo fue. Es cierto que de puertas para fuera, los vecinos vimos que el churrero se fue y a los 15 días en el garaje había otro coche y en su cama otro tío.

Pero bueno, esto es para otro post porque tiene miga y si no, no váis a saber qué comentarme jajajajajajaja

Por cierto, mi reflexión de hoy en el facebook es: 

En mi ciudad el carril bici sirve para hacer senderismo urbano.  ¿En el tuyo también?.

Un beso de lunes desde el país que no existe.

Elly