198. PÉRDIDA DE GLAMOUR

Y es que si mi vida lo tenía, lo ha perdido completamente.

Anoche mi hija me deleitó con otra sesión en el lavadero restregando en la pila su ropita interior y su pijama sucios de caca.

Ni mis perros estaban despiertos. Y por supuesto, siguieron durmiendo.
¡Qué mierda! y nunca mejor dicho.
Es lo que peor llevo de la maternidad.
Las noches sin dormir ni tres ni dos horas seguidas.
Yo.
Que mi hobby es dormir y mi deporte favorito hacer carreras a ver qué baba llega más rápido a la almohada.

En fin.
No soy una necia y sabía que ésto era lo que me iba a tocar.
No iba a ser yo de ese 1% de madres que te cuentan que su bebé durmió toda la noche desde el primer día.
Es más.
Me estoy planteando que todas esas son unas embusteras redomadas o en su defensa, madres que no se acuerdan de cuando sus hijos eran recién nacidos.
Si no, es que no se entiende.
Que todo el mundo me dice que mi hija es muy buena.
Y ella, como buena hija, sabe ponerme en entredicho.
Que digo que no duerme de seguido, se tira las dos horas de la visita durmiendo.
Que digo que no come ni una teta. Se planta las dos en un pis pas. Y sí. Delante de la visita.
Que no caga NO lo digo. Porque menudas plantás me hace la jodía a cualquier hora, haya o no visita.

Pero anoche, fuera del glamour que da restregar ropita llena de cacotas, me faltó el airaco que se había formao en la calle.
El tendedero portátil de esos de tijera con las alfombras de los perros había volado hasta topar con la valla que ponemos para dividir la terraza.
Ahí me tenéis a mí, a esas horas (Recuerdo. Cuatro y media de la madrugada), abriendo la reja de la puerta, saliendo a la terraza en pijama -con cuidado de no pisar ninguna caca que mis perros hubieran podido hacer-, recogiendo el tendedero, poniéndolo encima de la mesa y volviendo a entrar.

Y me faltaban los móviles ésos de tintineo gracioso de mi vecina.
Porque no tiene uno y pequeño.
No.
Tiene dos, tamaño XXL y de esos de cristalitos que se venden en el chino. De 8 pisos por lo menos y feos como ellos solos imitando tejados de casas típicas orientales.
¿Y de tintineo gracioso? a las 12h del medio día o a las 17h de la tarde, puede.
Pero a las 5 de la mañana y con un viento casi huracanado, el tintineo es de todo menos gracioso y lo único que te provoca es pensar si con una escopeta de perdigones podrías destrozarlos.
¡Qué mala suerte la mía que con el vientaco que hacía no se le enredaron los hilos, pijo!.

Sólo podía acordarme de mi amiga Jolie.
Yo tenía un móvil de ésos. Pequeñito y pegadico a una pared para que no sonara mucho.
Pero las veces que durmió en casa me dijo que si sonara más y fuera vecina mía, me lo hacía quitar.
Me reí.
¡Ja!
Si ella jamás, en los años que nos conocemos, me ha dicho qué le molesta de mí.
¿Y habrá confianza? -pregunta retórica-.
Pues pa que os hagáis una idea de si iría a casa de la vecina a decirle algo.

Mario se despertó al final.
Yo que en el más intencionado de los silencios, le había dado las dos tetas a mi hija, la había bañado después de ponerla limpia y la había adormilado en su moisés antes de salirme al lavadero.
Apareció por la puerta de la cocina mientras lavaba la ropa.

- ¿Qué haces, nena?
- limpiando caracoles

Y se volvió a la habitación.
Se ve que al final Emma lo había despertado y allí estaba él, ejerciendo de padre, con ella tomada y espabilándola más de lo que ya estaba (si cabía).
¡¡Qué horror!!
Con lo que me cuesta dormirla después de cada toma nocturna.
Se me duerme mientras mama y no hay manera de sacarle los gases, pero luego ella no para de removerse cuando la echo en el cuco porque le molestan.

En fin.
Que ahora voy a divertirme más todavía.
Me voy a hacerme la citología obligada después de parir.

¡Con dios a todos!

Besicos desde el país que no existe.
Elly