178. MISIÓN IMPOSIBLE

Cuando dije a todo el mundo que me encontraba en estado (endevé qué expresión más antigua me ha salido...) y del tiempo que iba, todos se dedicaron a hacer cuentas de la fecha del parto.

"Ains, qué bien, que te viene con el fresquito"
"¡De lujo! para el verano ya la tienes espabilá"
"¡Divino!. No sabes lo que es pillar los últimos meses de embarazo en verano".

Hago hincapié sobre todo en esta última frase.
Incluso me la dijo mi madre, que parió a mi hermano a mitad de Agosto y la mujer recuerda aquello como el momento más horroroso de su vida. ¿Por qué? pues si tenemos en cuenta el mito¿? que circula de que la que está a punto de parir le da por limpiar y poner lavadoras el día o las horas antes de dar a luz, había que ver a mi madre preñá de 9 meses y subiendo a la terraza a tender las lavadoras y limpiando hasta las persianas de casa.
Así que cuando llegó mi padre a medio día a comer, le pidió que la llevara a urgencias y cuando llegó, pasó directamente a paritorio porque iba ya muy dilatada.

Además, mi palomo y yo habíamos pensado siempre que cuando tuviéramos hijos nos gustaría que nacieran en primavera (como nosotros dos) por el tema de que la temperatura es agradable para bañarlos, cambiarles los pañales, etc.

Pero como estas cosas no se pueden planear y además, el que no se conforma es porque no quiere, pues asumimos en seguida que Febrero no era realmente un mes malo para nacer.
Además, estas tierras son privilegiadas en cuanto al clima hasta en invierno y aunque este año pasado hemos puesto calefacción por toda la casa pensando en la ratona, creemos que la vamos a usar muchísimo menos de lo que pensábamos.

Y dicho ésto, ahora me hace gracia pensar en las que me decían, que mejor pasar los últimos meses de gestación en invierno...

¡¡¡¡YUNGÜEVODEPATO!!!!

¿Vosotras sabéis lo que es pasar un principioo de embarazo con náuseas, mareos y vómitos en pleno verano?. ¿Máxime cuando aquí el PLENO VERANO es desde Mayo hasta Octubre y llegamos a tener casi 50ºC a la sombra en pleno auge?
Pues éso es HORROROSO.
No entraré en detalles, pero si tenemos en cuenta que yo realmente sufro de mareos y náuseas todo el jodido embarazo, pues pa qué quieres más.
Además,encima que retienes líquidos y se te ponen los pies y la pantorrilla que todo parece uno, tampoco puedes dejar de hidratarte porque el calor es tal que o bebes o te mueres (además, de que aunque retengamos líquidos se debe beber con la misma asiduidad).

¿Y qué me decís de la ropa?; Normalmente en verano, la mayoría de la ropa es más bien anchita para que circule el aire, hatibualmente son de licras que ceden y para colmo con dos trapitos, vas vestida. Por lo que es normal (creo yo), que sea poca la ropa "especial" que tengas que comprarte para ir tirando los últimos meses. Y si te la tienes que comprar, en el mercadillo por dos duros, vas vestida. Además, el calzado suele ser tipo chancla o sandalia, que ante todo, es fácil de poner.
Igual que para dormir. Camisetita de tirantes y listo.

En invierno, señoras y señores, para ir vestida y abrigada, llevas la no desdeñable cifra de 6 (o más) prendas. A saber: camiseta interior, sueter, pantalón/falda, medias/calcetines, abrigo y zapato cerrado (o botas). Y luego el pijama (y bata opcional) para dormir, claro.

Vestirse de cintura para arriba, todo bien.
Pero "¡ay! criaturas" cuando hay que vestirse la parte de abajo...
En mi caso, es tal la longitud perimetral de mi cintura y el abultamiento de mi barriga, que intentar ponerme un calcetín, una bota, una media o simplemente, meter una pierna por el camal de un pantalón (ya sea del pijama o para vestir), es MISIÓN IMPOSIBLE.

1º) Si entra el pie derecho en el camal, es porque lanzas el pantalón con la mano, en suave vaivén de izquierda a derecha -o como el vaquero lanza el lazo corredero a la vaca- y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, metes primero el pie y luego cantas victoria mientras estiras de la cinturilla hacia arriba para terminar de meter toda la pierna.

2º) Pero, ¿y el/la pie/pierna contrario/a?. Ya tienes metido medio pantalón así que no puedes lanzarlo con la facilidad anterior. Si no que tienes que estirar la cinturilla del mismo, flexionar la pierna izquierda hasta lo que el barrigón que intentas evitar, te permita (todo esto, frunciendo ceño y sacando la puntica de la lengua por la boca mientras te la muerdes con los labios; del esfuerzo que estás haciendo, claro está), y con todo esto, intentar hacer canasta con tu pie en el camal.

Eso sí. Sentada en la orillica de la cama, porque la vez que intentaste hacerlo se pie, perdiste el equilibrio en el 2º paso y el armario ropero te asestó un golpe en la frente que provocó un chichón (¡jodío armario! ¡¿y yo qué le había hecho?!).

Tranquil@s que os ahorraré el detalle de cómo me tengo que poner el calzado.

Y todo esto sin contar, que no tienes ni pantalones (ni camisetas interiores ni abrigos ni botas) tamaño maternal y el consecuente desembolso que ello acarrea si no quieres pasar frío en la calle a pecho descubierto.
Porque si llevas el plumas que usabas el invierno anterior, va tan abierto, que el límite del calor que te proporciona es de la espalda a sendas tetas y pareustédecontá.

Pa qué les voy a engañar.
A ponerme el pijama por las noches, me ayuda mi palomo y por caridad paternal.
Pero ¿quién me viste por las mañanas?.
YO.
Y es pa descojonarse, ñores y ñoras.

En fin.
Para ser justos es cierto que yo este año estoy teniendo menos frío que otros inviernos.
Jamás me acosté anteriormente sin mis dos pares de calcetines y mi bolsa de agua caliente (la gracia que le hizo a Dina la primera vez que le conté lo de la bolsa jajajajajaaja).
Pero yo no sé si soy rara, que a mí éso de los sofocos que dicen que dan, tampoco me han dao. O sea, que tampoco ha sido para tanto lo del ojo, y lo llevaba en la mano (como dice mi madre).

Resumiendo.
Que cada embarazo y mujer embarazada es un mundo. Éso está claro.
Pero tenía la necesidad de romper una lanza por las que parimos en invierno frente a las que parieron en verano y siempre están diciendo que salen perdiendo en la comparación.

Besicos desde el país que no existe.
Elly

Pd.- y para ser más justa diré, que como mi cuerpo ya era tipo tonel y en realidad, no he engordado casi nada hasta el último mes y medio, no me he tenido que comprar casi nada de ropa jur jur jur

Pd2.- ¡Ah! y otra cosa que me molesta con mi barrigón en invierno, es cuando me lavo los dientes y he de apretarme contra el lavabo para enjuagarlos bajo el grifo. Como lleve levantada un pelín la camiseta, se me congela el ombligo contra la fría porcelana!!! grrrrrrrrrrrr................