127. ES QUE HAY QUE SER TONTO

SÍ.

Tengo un compañero de curro que es lo que se dice, "De bueno, tonto".

Hoy teníamos el segundo simulacro de emergencia en la empresa. Que la verdad, una lo agradece, a parte de porque son 15 minutos que te tocas el potorro, porque si la fábrica dice de arder o explotar te ríes tú de los San Fermines y las Fallas juntas!!!

La semana pasada hicimos otro simulacro y pa ser el primero no salió mal del tó...

Sólo falló el que salimos antes de oir la sirena (la Ascen se emocionó metida en su papel y nos avisó haciendo aspavientos de huida antes de tiempo), que nadie nos contó para ver si estábamos todos en el punto de reunión y que tardamos más de lo estipulado en salir porque parecía que íbamos de cañas por el casco antiguo de la ciudad.


Ayer tuvimos la reunión de información en la fábrica sobre el "estropicio versus numerito" que se iba a montar hoy y que daría lugar a la emergencia. Que cuando nosotros nos ponemos a hacer un simulacro, nos ponemos, oiga!.

Se nos enseñó cómo usar un extintor, cómo usar un manguera y alguna que otra noción relacionada con el numerito de hoy.

Yo ya se lo dije a mi compi de P.R.L. después cuando entramos a la ofi:

- oye, no ma quedao mu claro, ¿salimos sólo cuando oigamos la sirena, no?

- sí, claro

- y en caso de emergencia real..¿??¿?¿?¿?¿?

- ......... (se quedó pensando)

- ¿maricón el último, no?

- pues sí


Síiiii, señoooooor!! jajajaajajajaajajajaja

Así que hoy, sabiendo los errores cometidos, teníamos que ir mejorándolo, ¿no?.

Pos no!

O sí.

Según se mire...

Porque como lo queremos hacer todo TAAAAN BIEN y seguir el plan de emergencia al dedillo, un compañero iba a simular una caida accidental de líquido inflamable en la que él mismo iba a "sufrir" físicamente un incidente y a partir de ahí se iba a desarrollar todo el plan de emergencia, evacuación, etc.

Una compañera entraría corriendo en mi oficina (estoy a pie de fábrica porque mi departamento debe estarlo) para que avisáramos al responsable de que había habido un siniestro.

Claro está, sigues el "plan" y llamas al compañero intentando que no te de la risa y queriendo aparentar que estás en todo tu papel como si la emergencia fuera real:

- oye, hay un accidente en fábrica... jum... jum....

- vale...jis jis jis... voy ya...

Amos hombre! eso no es serio! desde luego esta mañana no nos daban el Oscar! jajajaajajaja

Lo siguiente (tras unos minutos) ha sido escuchar la sirena con sonido continuo (que es la peor de las sirenas, no como la intermitente) y ver entrar a nuestro jefe metido también en su papel:

- venga! las dos fuera!

Nos ha dicho a mi compi y a mí.

Y aunque sabíamos que lo primero que hay que hacer es dejar tu puesto de trabajo como dios manda, es decir, apagar el ordenador, el aire acondicionado y la radio, sólo hemos apagao la pantalla del pecé y hemos salido diligentes al punto de reunión.

Las primeras en llegar!

La verdad que lo tenemos fácil si no se genera un accidente en nuestra oficina que nos impida salir porque somos las que más cerca estamos de la calle (quitando al guardia del control de acceso y su barrera, claro).

Para colmo y para subsanar errores de la semana pasada, el responsable de PRL ha ocultado a un trabajador en la fábrica para que a la hora del recuento de trabajadores en el punto de reunión, se dieran cuenta de que faltaba una persona.

Yo me imaginaba al compa escondío detrás de cualquier bicho/máquina y pensando si íbamos a volver o no! jajajaajajajaajajaajajajajaaj

En fin, que esta vez nos hemos perdido la escena principal de la obra que es cuando trasladan al compañero "herido" al punto de reunión y le practican los primeros auxilios...
Mi compi y yo al ser las primeras en llegar estábamos en el extremo opuesto a la "escena" y no la hemos visto.

Y aquí es donde entra "el-bueno-que-es-tonto".

Porque os juro que es un trozico de pan. Lo que le mandes al pobrijomío, él que te lo hace.

Un joven de unos 30 años mu dispuesto, la verdad.

Pos el tema es que cuando hemos vuelto todos a nuestros puestos a currar, le veo irse al botiquín (está en frente de mi mesa, detrás del ventanal) y le veo coger una pomada y aplicársela en el brazo.

Desde hombro a más abajo del codo.

No he querido salir a preguntarle, pero una de las veces que ha entrado a ver una cosa de producción, le digo:

- no me jodas que te has quemao de verdad, Gustavo!

- bueno... sí ... y... no

- ¿ésa que contestación es?

- que sí me he quemao, pero no con el líquido que tenía que derramar...

- ¿einsssss?

- Pues es que resulta que en el paripé que tenía que hacer de verter el líquido por "accidente", lo he hecho en el patio y al sol. Y como tenía que caerme haciéndome el desmayao y han tardao en llegar a "socorrerme", no veas tú lo que quemaba el alquitrán recalentao-al-bendito-lorenzo-en-alerta-amarilla aquí en el brazo, porque me he "caído" de ese lao...

- ¿me estás diciendo lo que creo que me estás diciendo?

- ... sí...

- ¡¡¡no me lo puedo creer!!!

Y es que el chaval, por lo visto, es el único actor del método que hoy se ha merecido el Oscar!

Besicos desde el país que no existe, Lorenzas!!!!

Elly

Pd.- si no lo cuento, reviento... Pero hoy he puesto al compañero aquel saborío que os hablé al principio, en su sitio. Bueno, sólo por una cosa de las que hace y que joden y me deja como una mierda ante los demás. Pero todo se andará. Y es que hoy ha sido taaaaaaaaaan denigrente y humillante para mí, que como os he dicho, si no se lo digo, reviento. Puffff... qué agusto se queda una después!!! Eso sí, lo flipas cuando te piden perdón y te dicen que no se habían dao cuenta... cuánto nos queda por crecer, dios mío!!!!