109. SEGURIDÁ SOSIÁ

La verdad es que si lo miras por un lado, no tenemos mucho de lo que quejarnos ya que la Seguridad Social es pública* y gratuita* en este hermoso país que es España.

Pero por otro lado, quizás esos dos adjetivos* que los caracteriza, hace que muchas veces los servicios de urgencia de los hospitales estén saturados y lo que es peor, que el personal sanitario y el que no lo es, esté tan resabiao, que se le olvide que trata con enfermos y familiares.

Ayer tuvimos a mi suegro en urgencias. Nada grave (de momento), ya que es por el problema de siempre a saber, que se le pone el azúcar por las nubes.

En una larga lista de personas de las que yo tendría que ser la última opción para acompañarlo (mínimo su hijo y sus tres hijas, mi suegra no cuenta porque están separados), me convertí en la primera de la lista. Como dice Acacia Núñez parafraseando la biblia: "los últimos serán los primeros".

Entre que mi horario es el más flexible y entre que hay hijas que no se hablan con su padre, allá fue la Elly a acompañar al "viejo" - como cariñosamente le llamamos - en tan molestoso trance.
Llegué al servicio de urgencias poco después de comer, al medio día.

Pregunto en el mostrador y me dicen que mi suegro estaba esperando en un box y que preguntara a alguna enfermera cómo llegar hasta él.
Justo cuando me disponía a entrar, un guardia jurado me corta el paso con cara de pocos amigos:
- ¿a dónde va?
- a acompañar a mi suegro que está en boxes como si fuera un Ferrari
- je... je... je... y ¿dónde está su identificación como acompañante, señorita?
- y yo que sé, la tendrá él.
- está bien, pase.

Me dirigía por el pasillo cuando me encontré con una enfermera a la que pregunté cómo acceder a la sala de espera.

Nada más entrar le veo allí, aburrido - llevaba desde las 11h de la mañana solo - y con un gotero puesto.
- ¿cómo estás? ¿qué ha ocurrido?
- nada, que me he mareado. Pero ya estoy bien, sólo tengo hambreeeeee y aquí no me llaman para nada.
- no te preocupes, hay mucha gente, ya verás qué poquico te queda.

Así estuvimos hasta las 6h de la tarde, cuando al hombre le entró ganas de miccionar.
Le acompañé al excusado y justo cuando salíamos oí su nombre por megafonía.

- ya vamos! ya vamos!

Cuando me acerco al puesto de enfermeras, me dicen:

- es usted familiar?
- sí
- pues tome esta duquesita y que recoja orina en ella.
- ¿ahora nos lo dice?
- ¿por qué?
- porque venimos del aseo
- pues tendrá que esperar hasta que le entren ganas
- y ¿nos lo dicen ahora después de las 7 horas y pico que lleva mi suegro aquí?
- ....

No supo qué contestar. Bajó la cabeza y siguió a lo suyo.
Aunque el azúcar en sangre dan ganas de mear muy a menudo, para que la espera se hiciera más corta, dejé a mi suegro sentado en la silla y salí a por una botella de agua... de litro y medio.
Cuando volvía de comprarla, tres enfermeras, dos de ellas jovencitas y otra de casi unos cuarenta años (que era a la que había preguntado en el pasillo), me paran y de muy malos modos me dicen:

- ¿a dónde va?
- a acompañar a mi suegro
- y su identificación
- en el bolso
- pues la tiene que llevar pegada a la ropa en lugar visible
- la llevaría así si no fuera porque de aburrimiento (dije sacándola del bolso a la misma vez que hablaba con el mismo ritintín con el que me habían hablado ellas a mí), mi suegro la ha pegado así misma y va rota y hecha un guruño (=arrugada).

Las dos más jóvenes callaron, y la otra para ser como la mierda, que siempre flota, siguió en sus trece:
- es que se lo digo porque yo la he visto antes y sé que es acompañante de un paciente, pero si mi compañera que ha de entrar luego no se la ve, le va a preguntar.
- si me pregunta su compañera, le diré lo mismo que le he dicho a usted. Además, de aquí a que hagan el cambio de turno a las 22h de la noche, espero estar por lo menos de camino a mi casa.

Y como la señora enfermera debía ser un cagallón de cuidado, me sacó una pegatina nueva y sin pedirme permiso me la pegó a la altura de la teta izquierda.

Después de dos horas de reloj (en las que yo había ido a mear tres veces), después de litro y medio de agua, de paseos de arriba a bajo del pasillo de urgencias y varios gritos de mi suegro poniendo a caldo a todo el personal de urgencias por el tiempo que le tenían allí, conseguí que llenara la duquesita. (Os ahorro más detalles, pero esas dos horas fueron alucinantes... sin comentarios...).

Voy al puesto de enfermeros y pregunto que quién me coje la muestra. En ese momento, qué casualidad sólo hay médicos: "así que busque a un enfermero o enfermera", me dice la médico con cara de ajo puerro que escribía en un historial.

Consigo dar con un armario ropero, gordico, con barba y cara de bonachón que me recoge el tubico y me vuelvo con mi suegro... que preguntaba cada 15 minutos cuándo le iban a llamar. De nada servía decirle que hasta que no tuvieran los resultados: naranjas de la china (le obvié el detalle de que tardan dos horas en analizar ya sea sangre u horina). Y él cagándose en tó de pensar que lo habían tenido tantas horas allí sin decirle que tenían que hacerle análisis y se lo dicen justo cuando sale de mear. Le engañé, haciendo que pensara que yo había ido a preguntar, y varias veces le dije que saldrían en seguida.
Pero en una de esas en las que yo andaba por el pasillo para mitigar mi dolor de pies, se me escapó el viejo y se fue al mostrador armando un pollo de cojones.
De pronto le oigo gritar a la médica caradeajopuerro y me dirigí hacia ellos a ver qué pasaba:

- que me tienen aburrío, muerto de hambre, que yo me voy a mi casa y mañana les traigo litro y medio de orina pero me quiero iiiiiiiirrrrrr que me tienen aquí desde las 11h!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ¡y usted que ha estado dos hora para mear, ¿qué?!

Y a mí se me fue la virgen, ladeé a mi suegro y me encaré con la ajo puerro:

- y ustedes que han tardado 7 horas en decirle que tenía que hacerlo en una duquesita, ¡¿qué?!

La tía tragó saliva y sin pedir perdón, dijo con mirada autosuficiente que ella no sabía nada y que siguiéramos esperando.

Así que vuelta a la sala de los sillones con gotero.

Menos mal que a las 22h de la noche llegó mi Palomo.

- Anda, véte pa casa que estarás reventá de estar aquí
- que no me voy!
- que te vayas que ya me quedo yo!
- que no!
- que sí! que te vayas!
- y una leche! le he visto a tu padre el culo y también el pito, he tenío que sujetarlo pa que no se cayera cuando pegaba saltos a ver si le bajaban las ganas de mear y he pasao vergüenza cuando se me escapaba pa la calle desesperao y cuando ha gritado cagándoseenlaputavirgendetoelpersonaldelhospital!. Así que llegados a este punto, yo me quedo hasta el fin de fiesta que me lo he ganao. ¡ Y no me vuelvas a decir que me vaya, que no me voy, pijo! - le dije con mirada asesina -

Palomo cayó y de pronto dijo...

- ¿dónde está mi padre?

El viejo se había levantao y se había ido otra vez al puesto de enfermeros, donde volvía a quejarse del maltrato psicológico (lógicamente es un eufemismo... que la diplomacia no es lo suyo).
Palomo intentó salir a su encuentro, pero le frené en seco cogiéndole del brazo:

- que le dejes, hostia! que tiene toda la razón! que en ná de tiempo va a hacer 12 horas que está aquí metío!

A los 10 minutos nos llamaron.
Niveles estables de tensión y azúcar.
Derivación a su médico especialista de siempre, para que valorara el tratamiento y decidiera si continuaba o se lo modificaba.

Entre llevarle a casa, hacerle unas sopas de leche y pan para que no se acostara con el estómago vacío, llamar a mi suegra para darle el parte, llegar a mi casa, ponerme el pijama y acostarme, era ya la 1h de la madrugada de hoy.

Así que imaginaros cómo se ha levantao mi cuerpo serrano hoy para irse al curro....

Ah!! Ayer más que nunca me acordé de un sketch de Martes y Trece. Recordándolo, fue de las pocas veces que me reí estando en urgencias. Porque como sabéis, me sé todos los programas de fin de año al dedillo y lo repasé en mi mente varias veces! jajajajajajaja.

Seguro que si hace poco habéis ido al ambulatorio o al centro de salud veréis que aunque hacen ya 17 años de este sketch, está tan vivo y actual como nunca.
Aquí os dejo el sketch "Guardar la cola". Espero que lo disfrutéis y os riáis como yo al verlo! Son sólo 6 minutos y 17 segundos de vídeo.

Besicos desde el país que no existe.
Elly

Pd1.- Después de verlo y aparte de dejarme cualquier comentario que os surga, tenéis dos sencillas preguntas que contestar.

1) ¿quién es el único personaje del vídeo que desde el PRINCIPIO dice correctamente en qué lugar ha sido llamado para entrar en la consulta?
2) ¿quién es la actriz que interpreta a la monja?