APÁRTATE QUE EXPLOTO

Literalmente.

Eso ha sido lo que me ha soltado la olla exprés esta noche!! jajajajaja

¡Lo que no le pase a la Elly!

Yo no sé de qué me alegro porque mi nuevo trabajo tenga tan buen horario.

Vamos!.

Que yo me creía que iba a ser la reina del mambo y que me iba a dar tiempo de tó... Hasta para apuntarme a un gimnasio. Bueno. Esto último sólo lo digo por poner un ejemplo. A mí no se me ha perdido nada en uno, a no ser que vaya a recoger a alguna amiga jajajaajajaja

El caso es que pensando que tengo más tiempo para todo y que matemáticamente debe ser así porque el reloj no falla a no ser que sea de arena, sigo tan agobiada como antes.

Y la explicación es fácil. Ahora me propongo hacer más cosas y las tengo que terminar haciendo a la vez.

Todo esto para poneros en situación con lo que me ha ocurrido hoy.

Salgo media hora tarde del laboro porque hoy ha sido caótico de trabajo.

Conversación telefónica con mi prima, la abogada que trabaja en la notaría. Que llama poco pero cuando llama... ¡aprovecha! (que conste que es adorable y es pa quererla a ojicos cerraos).

Pasada por el super a comprar chicha (=carne) que tenía el congelador pelao y hoy he tenido que comer un güevo frito.

Llegar a casa a colocar la compra.

Llamada de otra amiga mientras preparaba un estofado para comer mañana (ni de coña como otro güevo frito esta semana).

Como soy mujer puedo hacer dos cosas a la vez. Así que mientras lo hacía, parloteaba por la cocina con el móvil cogido entre el cuello y el hombro. Vamos que parecía la madre del rey, dios la tenga en su gloria. (Por cierto, ya sabéis quién es el mejor ladrón de España, ¿no?. ¿Ese que no han cogido en la vida?. El que le robó el violín a Dª. María de las Mercedes jejejeejejejejeje).

Cuelgo de hablar con mi amiga. Cierro la olla exprés. Programo el reloj de la vitro y me voy al parque a sacar a mis "niños" a que disfruten y evacúen.

Vuelvo del parque. Apago la vitro, y dejo que la olla suelte todo su vapor mientras me pongo cómoda para preparar la cena.

Llamada de mi madre que me lleva más controlada que cuando yo tenía 20 años. Supongo que la pobre tiene mucho tiempo pa pensar y para aburrirse, y aunque me vaya a contar lo mismo de esta mañana, la mujer ya ni se acuerda. Así que mi hermano y yo siempre la estamos corrigiendo: "mamá, se lo debiste contar al hermano, porque a mí no me lo has dicho"... "no mamá, no lo hablaste con el hermano, fue conmigo".... "sí mamá, me lo contaste ayer..."

De pronto la olla termina de expulsar todo su vapor contenido. Me dispongo a abrirla para echar la patatas a cocer mientras estoy cenando y ¡zas!.

¡¡Si tienes güevos la abres Elly, porque la tapa parecía soldada a la cacuela!!.

Gensanta qué agobio me ha entrao!. No sabía si había echado la carne a perder, si era la olla lo que había desauciado (uno de los tantos regalos que me hizo la abuela Fina cuando todavía estaba pagando la entrada de mi casa, así que le tengo mucho cariño), y lo peor... si mañana tocaba otra vez comer lo mismo!!!.

No tenía fuerzas para abrirla y de pronto me he puesto a pensar en si la olla explotaría. Desde que Mario me advirtió que la batería de litio del móvil viejo podría estallarme mientras hablaba o la recargaba, ahora me pienso que todo me va a explotar.

¿Me explotaría la olla en la cara?. ¿Me mataría?. ¿Valía la pena todo ésto por no comerme otro güevo frito? jajajajaajajajajaajajajajaajaja

Asustada ante tal panorama (el de mi cara, no la del güevo), he sacado la olla a la terraza y Momo, Kiyo y yo, nos hemos atrincherao a esperar. En vista que aquello no reaccionaba, la he vuelto a meter a casa.

Menos mal, que una ya es zorra... vieja... (expresión machista que suena horrorosa en femenino), y de pronto se me ha encendido la luz. Es que una es una McGiver doméstica y ni os cuento la imaginación que hay que tener de pequeña cuando no sabes abrir una lata de atún y te da vergüenza bajar a la vecina a que te la abra. Abro inciso sobre la historia de la pequeña Elly y una lata de atún: mi madre trabajaba y yo hacía la cena de mi hermano y mía. Yo era pequeña - 9 años - y, vale, reconozcámoslo, un poco torpe, y entonces, no existían los abre-fácil de las latas ni en el paté Apis. A ver a qué niño de hoy en día le das un abridor y te abre una lata de espárragos, pijo!. Cierro inciso.

Pues nada. Que he metido la olla en el seno del fregador y he abierto el grifo para que callera el agua fría encima y sobre todo por los bordes de la tapadera. Enfriar y listo.

Sin esfuerzo. Nada de nada. Se ha abierto como si hubiera dicho "abracadabra".

En fin, que mañana la Elly comerá estofado de ternera jajajaajajaajajajaja

Un besazo desde el país que no existe.

Elly

Pd.- Por cierto. Que siento mucho no comentar vuestros comentarios como antes. Entended que la Elly está enfrascá en su nuevo trabajo. Besicos a todos, ¿eh?. A los de siempre, a los nuevos y a los que se atreven. Leches! parezco el anuncio de la Coca cola de hace años!! jajajaajajajaja